Lupita y un bajo

 Tengo una mochila, cargada de herramientas, a veces son útiles. Veo que, para algunos trabajos, sirve usar las manos o sentarme. Algunas obras las puedo hacer sin martillar mucho y lijando poquito. Moldeando lo que tengo alrededor para mostrarte mi mas reciente creación, y, a veces me sirve y otras veces no. Pero eso es mi forma y no la tuya. Cuando termino de armar una pieza, siento la necesidad de mostrarte porque hay algo de lo que considero bello que concuerda con tu criterio. De nuevo, a veces, no siempre, y es algo que no se debe forzar. Por supuesto que tengo ganas de utilizar un molde donde tus manos hayan trabajado, me sentiría estupendamente sabiendo que, mi mochila de herramientas tiene un uso. Y me siento cómodo compartiendo mis herramientas, para arreglar esos pequeños momentos que no sabemos como llegaron ahí y no son fáciles de ver, pero que, cuando los vemos son una montaña en el camino y pierde completamente el estatus de "Invisible".

 Creo que me cayó la ficha, hoy a la noche, viendo un video de los redonditos. Qué en la soledad está la muerte, de la memoria, del ser, de la voluntad.  Que en el conjunto está la vida, en las sonrisas y las broncas. Pero ahí está la vida, en la figura del resto, de quienes no tienen mi vida.

 Una noche, mientras caminaba hacia mi casa, volviendo de la facultad, encontré a un perro en una oscura calle vacía. Yo lo vi a el y el me vio a mi, nuestras miradas estaban clavadas. Caminé hasta donde estaba el para acariciarlo y, como estaba asustado, se alejó de mí con inseguridad. Yo también estaría asustado si veo que alguien, a las 23:00, en una calle vacía, intenta acercarse. Me arrodillé e hice sonidos que me parecieron "amigables", el comenzó a ladrar y yo seguía arrodillado. Unos intentos fallidos más tarde, se acercó a mi mano para olerla y reconocerme. Luego de 100 metros, noté que tenía la cola entre las patas y todavía seguía a mi lado.  -¿Estás perdido?- le dije (Obviamente, el no me dijo nada porque, si fuera así, el título de este cuento sería "Perro Parlante"). Noté que tenía una correa, con una placa de metal que decía su nombre y un número de teléfono. -Así que sos "Fuccó". Vení, conozco una fiambrería a unas cuadras donde nos pueden ...

 El Sin Querer fue uno de esos botes que iba donde se esconde el sol. Tenía un capitán que no era mal tipo, solo necesitaba encontrar algo en el mar. Pasaba los días remando y navegando, observando y anotando. Un buen día encontró un puerto en el cuál descansar unas noches, el Sin Querer iba a ver las olas y las nubes pasar unos días.  El capitán, cansado de anotar, comenzó a pensar; cansado de observar, miró un bar sin emoción, y cansado de navegar, encalló en una silla al lado de la barra. Y cansado de remar, empezó a escuchar a las personas que hablaban con él. Un día se convirtió en una semana, una semana en un mes y así pasaron algunas estaciones. El capitán le tenía cariño a estas personas. Les amaba, no de la manera en la que uno ama a un bote (amor unilateral e incondicional). Amaba sus risas, sus historias, sus creencias, sus diferencias...  Y sin querer descubrió lo único que el mar no podía darle. Volvió a su bote y soltó los nudos, el Sin Querer se subió a cad...

 Quizá es así como empieza, un momento de lucidez donde los patrones se vuelven hacia uno, el pupo del mundo de tu mundo está bajo la lupa. Un poco más cerca de la revolución que ayer, un poco menos que mañana, pero no hay mucho más que hacer, quizá ponerlo en negativo y ver si era la distancia que me acerca al otro lado. Andá a comprobarlo a la mierda misma, es probable que no te haga ni una pizca de gracia todo este matete de palabras que están entre forma y fondo Culpa tuya por esperar tanto de un comentario sobre los días.

 Que raro, otra vez en el mismo lugar, pero las reglas son distintas (supongo...). Ya se hizo tarde de verdad, pero no como hace un rato, ahora no tiene sentido lo tarde que es, da igual agarrar un libro o quemarse las pestañas con un soplete. Los tragos de agua no ayudan a soltar el sol, solamente te ponen más pillo para ver la hora.  Bueno, ¿entonces?  ¿Cuando? Ahora parece un buen momento, solamente que... De nuevo la excusa se vuelve el pie que empuja la espalda hacia la buitrera. Ya no hay rencores, ni malos tratos, ni tragos amargos, solemnemente puedo dejar de excusarme sin querer (¿?). Ahora no,  todavía no. ¿Entonces? Estoy una octava abajo de mi mismo, una inversión de mi acorde que no resuelve y sigue y sigue y sigue y sigue (Ciclo de quintas). Pero bueno, un poquito de amor no hace mal cuando estás tan esquivo (supongo...). ¿Cuando? ¿Entonces?

 Ya voy a cumplir veintiún años y las manos me siguen temblando, frías y sin razón como cuando tenía esos ataques de hiperactividad cuando era pequeño. Todavía no tengo una millonésima de las cosas que quería, pero tengo perspectiva, conciencia y vivencias. Este año de mierda me toca cumplir veintiún años. Sigo cayendo en absolutos: "Nunca", "siempre" y "todo" parecen palabras que encuentro una y otra vez en las cosas que escribo. Ya sé que no hay blanco o negro, pero el gris es un color tan desesperante que se vuelve odioso definir todo con "Complejidades". Otra grandilocuencia y voy a cumplir veintidós. 

 Estaba tan ansioso que no pude escribir, solamente pude acercarme a esta instancia para verificar que era cierto. No llegué a la pizarra, no llegué a la fecha, no llegué a escucharme con todos los ruidos, los silencios naturalizados. Me volví más deprimente en varios momentos de la cuarentena. Tengo uno bien marcado. No quiero hablar de eso, solamente quiero consumirme como un cigarrillo en un estomago vacío. Más barato fumar que sanar.

 Tengo que ir a esperar, a quedarme en ese lugar En un momento vuelvo a la realidad y no sé continuar  Tengo que ir a esperar, a quedarme en ese lugar Diez minutos son una vida o más ¿Qué más esperás?  Tengo que ir a esperar, a quedarme en ese lugar Cada segundo tiene menos sentido, otro día mirando atrás  Tengo que ir a esperar, a quedarme en ese lugar.

 No estoy bebiendo hoy, por lo menos hoy... Lo que si estoy haciendo es demostrarle a mi cuerpo que puedo volver a momentos de inmadurez que solamente voy a poder resolver en el momento que pueda tomar una decisión. ¿No estoy tomando decisiones? Si, claro que me están tomando. Por lo menos quiero encontrar algo de claridad al fondo de este vaso vacío, un poquito más... Quizá un poquito menos. De tanto en tanto corro de un lugar a otro, con el miedo y la angustia de estar equivocado, con el prejuicio de que elegí mal por no ser lo suficiente cabeza dura. El sol no deja de salir por la mañana aunque le pidan que se quede guardado ¿Por qué tendría que dejar sus cosas? Pero nunca se trata de dejarlo todo, tirar el tablero por la ventana para salir corriendo hasta Fernández Oro a buscar un porro con el cual bajar todo este sinsentido. Ya me encantaría darle un abrazo a cualquier transeúnte que resuelva todos mis problemas tomándose el tiempo de escucharme. Pero sé algunas cosas, no son ...

 No voy a ningún lado por este camino, el cual (ya lo sé) me va a llevar tiempo transitar. Lo quiero terminar, quiero cerrarlo para continuar con los demás, contestar todas las llamadas de la forma mas organizada. Otra vez me equivoco.  Trato de caminar lo más rápido que puedo sobre una mesa de tres patas.

Mientras hago las cosas como puedo y resulta insuficiente (para mi), mantengo una chispa que termina por ser el incendio forestal con el que quemo gran parte de mi cabeza. Yo sé que es, hace tiempo que le puse nombre, no puedo combatirlo, a veces soy menos que ello, a veces soy más. Los días pasan y pasarán sin resolver los colores que pintan las dominantes, estoy esperando un poquito de aguarrás para pintar otra cosa. ¿Sería autentico? ¿Seguiría siendo el mismo lienzo? ¿Cómo voy a dejar todo atrás? ¿Estoy seguro o es la inercia? otra vez, vuelve el lanzallamas, me quema desde las nubes que dicen agua todo el día,  solo para tenerlas en cuenta. Odio esas nubes, me recuerdan a mi. Por suerte voy llenando el lienzo de nubes grises, planteo un día de lluvia. Me sorprendo cuando lluevo o cuando estoy despejado.

 Termina la tarde, comienza la noche, es bisagra. Un poco de esto y un poco de aquello, nunca todo. Tan tibia esta parte del día, me da ganas de decirle que está poniendo en evidencia su carisma muerto, desabrido, jodido, enfermo, desecho, intratable. Termina este poema y ya es de noche,  no puedo ver mis manos escribiendo estas palabras, extraño esa puerta, que me dejaba ver, esa parte de la tarde que es sueño materializado.